北京协和医学院博士：远离消耗你的人，真的能救命

做加法需要意志，做减法需要勇气。

——“言论”，《读者》2023年第21期

这是不是你？

和同事开完会后，感觉被抽干力气，比连加三天班还累；

周末与老友相聚，席间谈笑风生，散场后却身心俱疲，只想瘫倒在沙发上一动不动。

明明没有耗费什么体力，为什么感觉跟跑马拉松一样累？

前阵子刷到协和医学院一位博士的分享，才明白其原因：“许多人的病都是和不舒服的人相处后出现的，所以想要活得久一点，就少和合不来的人打交道。”

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人到中年，每天都在工作和家庭之间疲于奔命。

最怕的不是脚不沾地的忙，是转头还要应付那些让你皱眉头的人。明明不投缘，却还要硬着头皮赔笑；明明心里早翻了无数次白眼，却还要笑着说“没关系”。

如果你最近也总觉得累，那么是该考虑给自己的社交减减负了。

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远离抱怨卖惨者，斩断情感勒索

“生活中，我们在听别人讲话时，很少区分别人说的是情绪还是事实，以至于成了别人的情绪垃圾桶而不自知。”

这句话出自知识博主@周周，她曾分享过自己的亲身经历。

作为董事长秘书，她在工作中经常要从上往下传递公司的任务。

遇到比较烦心的工作时，同事就会和她抱怨。

有时他们觉得工作安排不合理，会把周周当成靶心，说些不友善的言语，以此释放对抗的情绪。

虽然周周只是一个传递信息的人，并没有什么错，但她觉得自己给别人带来了麻烦，于是每每回以道歉和解释。

这样低声下气了好几十次，她不仅感到心累，还活成了公司的坏人。

后来董事长教她：如果别人说的内容，既有情绪又有事实，那就只回应事实，另一部分就当没听到。

周周才发现，很多人说话时都在发泄情绪，她却花了很多时间聆听没有信息量的话，吸收了大量负面情绪。

之后，她再传递工作任务时，一旦感受到对方只是在发泄，便立马结束对话。

当沟通变成就事论事后，对方反而能自己消化掉消极情绪，公事公办。

而且，双方不仅没有因不愉快的沟掉进情绪旋涡里，还提高了工作效率。

生活中的我们也是这样，面对别人的唉声叹气、满腹牢骚，总以为多给点耐心和安慰，就能帮对方卸下点担子。

但深陷抱怨泥潭的人，往往只顾着喊救命，根本没心思去找那根能拉自己出来的树枝。

问题没解决，抱怨就不会停。对方每吐一句苦水，就像往你身上倒一桶情绪垃圾，一层层压下来，让你的心也跟着发沉、发闷。

就像埃利亚斯·卡内蒂点破的：“人们总是用抱怨填满自己的生活，他们误以为抱怨是智慧。但这些抱怨像害虫一样越来越多，繁殖得比虱子都快。”

这哪是倾诉，简直是情感上的垃圾倾倒场。

无条件地接收这些负能量，本质上就是允许对方对你进行“情感勒索”，给自己的心不断增重、添堵。

有时，果断对那些习惯性抱怨卖惨、只想拉你一起沉沦的声音说“不”，活得像个清醒的“旁观者”，反倒能卸下千斤重担。

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远离挑剔贬低怪，守护心灵能量

在综艺节目《桃花坞》“say goodbye”环节中，孟子义分享了自己的故事。

过去，她被朋友中伤时，都会替对方找很多借口。但是后面她发现，很多事情没有挑在明面上说，反倒在无形中给朋友很多伤害她的机会。

所以，她决定和让自己内耗的人说再见。

生活中，很多人也是这样：感受到来自熟人的恶意时，常常会因为不好意思而隐忍。

殊不知，对方会因此认为你好欺负，从而更加肆无忌惮地伤害你。

我的表妹筱园对此深有感触。

筱园是一个高敏感的人，她很在乎朋友的感受，总是主动维护关系。

朋友一有事，她随叫随到；但朋友不需要她时，对她置之不理也没关系。

正是这样，朋友们都觉得她没脾气，好拿捏，不需要顾及她的感受。

所以，她们经常用难听的话评价筱园老公，或者拿她的事开玩笑。

有时，她们还暗戳戳和筱园比较，一张口就和她炫耀自己混得好。

长此以往，筱园每天都过得很痛苦，不仅百般挑剔老公，也越来越不自信，渐渐排斥和朋友聊天、见面。

没想到，疏远后恶意减少，她反而感觉自信回升了。

经过彻底反思后，她决定远离这些消耗自己的所谓的朋友。

如今，她变得更加开心，也学会了爱自己，对生活又有了新的期待。

生活中总有些人，打着“性子直”“为你好”的旗号，对你指指点点、挑三拣四。

可不管对方出于什么心态，只要话里带刺，就已经在往你心口扎针，表面可能不流血，但那股别扭和憋闷感会一点点积攒，悄悄消耗你的心灵电量。

作家七堇年说得很透：“语言在表达爱意时如此无力，在表达伤害时却又如此锋利。”

那些随意甩出的“我觉得你不行/不好/不对”，往往就是最伤人的刀。

真正爱惜自己能量的人，都明白一个理：别人的差评不是金科玉律，更不是成长的养分。

那些习惯性挑剔贬低的人，本质上是想通过打压别人来找补平衡。

对这种“能量吸血鬼”，果断划清界限，才是滋养自己的明智选择。

你的阳光，值得照耀在真正值得的人和事上。

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远离强加意志者，尊重内心需求

知乎上有个热门话题：“一个不断压抑自己的人会怎么样？”

一位心理咨询师对此回答：“一个不断压抑自己的需要，去迎合环境需要的人，会越来越失去生命的希望和热情，最终把自己活没了。”

小说《素食者》里的英惠，就是这样的人。

结婚前，她听从父母的安排，读书、相亲。结婚后，一边兼职补贴家用，一边操持全部家务。

然而，她的服从、讨好，并没有换来家人的珍惜和尊重。

一次，英惠煮饭不小心切到手，丈夫嫌她把血和刀渣混进饭菜里，还责怪她要毒死自己。

没有关爱的婚姻，令英惠感觉到压抑。

当天晚上，她梦见自己生吃血肉，满手鲜血，吓得她醒来后掏出冰箱里的肉，想要把它们丢掉，不敢再吃。

丈夫看到后没有关心英惠，反而指责她精神不正常。

后来，丈夫为了维持体面，不顾英惠的反对，强行把英惠拉去参加公司聚会。可英惠因为不吃肉，成了所有人的笑柄。

丈夫厌恶英惠丢了他的脸，更生气她改变了饮食习惯，令他无法在家吃肉。

他叫来英惠的父母，和他们整整齐齐地劝英惠“改邪归正”。

英惠不从，父亲竟暴起掰开她的嘴，端起肉往她嘴巴里面塞。

她奋力挣脱，用力吐出肉片后，拿起水果刀就往手腕上割。

然而令英惠更心寒的是，哪怕她被送进医院了，她母亲仍偷偷在饭食里加入肉汤，逼得英惠精神越来越崩溃。

最后，英惠只能用绝食来伤害自己，因为这是她唯一可以随心所欲的事。

生活中像这样的故事，几乎每天都在上演。

总有些热心人，嘴上说着“为你好”，行动却是“你应该这样”。

可人的成长，本该是自己当主角的旅程。

若遇到太多人为阻挠和干涉，便很容易在自我需求和迎合他人中摇摆，最终习惯性地压抑自己的感受和欲望。

作家刘同看得很透：“不合群只是表面孤独，合群了才真是内心的孤独。”

为了迎合那些强加意志者，硬参演不喜欢的剧本，表面热闹，内心却像在别人的剧场里跑龙套，孤独又迷茫。

活得清醒的人都懂：人生是自己的主场，世界再吵，也得听清自己心里的声音。

你的能量，该用来浇灌自己的梦想，而不是为别人的剧本打工。

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写在最后

《人民日报》曾经分享过一句话：“好的关系，不是不分你我，而是熟不逾矩。”

人与人相识一场，不是为了互相消耗，而应是相依取乐，共同成长。

人生路上，我们虽然不能决定遇见谁，但可以决定筛选谁。

唯有远离剥削你精神的人，和牵引、温暖、尊重你的人同行，我们才能以满电的姿态迎接生活的挑战。

与你共勉。

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作者：薄荷，要像一只矛，不断突破，打开局面。

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